Възможно е да има много пречки между нас и нашите родители: неизказани упреци, конфронтация, горчивина на негодуванието … но ние сме в състояние да ги преодолеем, психологът Екатерина Михайлов е сигурен.

Искаме да се върнем в детството

Често нашите обвинения са причинени от факта, че продължаваме да се чувстваме като деца. Ние искаме внимание от нашите родители, като ги смятаме за отговорни за нашите неуспехи.

Позволете си да ги упреквате

Ненужните духовни рани пораждат тъга, безсилие, чувство за унижение. Осъзнавайки точно това, което ние укорим родителите, можете да започнете да живеете по различен начин.

Спрете да идеализирате родителите, възприемайки ги като обикновени хора с техните предимства и недостатъци – това ни помага да израстваме и да сме по -добре да се лекуваме.

Екатерина Михайлова – Психотерапевт, професор по педагогически университет в Москва.

Психологии: „Приемете родителите си“ – какво означава това?

Екатерина Михайлова: Като цяло, да приемат https://apteekkifinland.com/ родителите, означава да се задълбочаваме в обстоятелствата на техния живот, чертите на тяхното възпитание и отношения между себе си, детайлите на работата, техните успехи и провал извън семейния кръг – във всичко, което съставлява човешкия живот. Това не е толкова просто: в края на краищата за нас родителите – на първо място, мама и татко. Да приемеш означава да се обърнем към тях, да ги виждаш в различни роли, а не само в родителя. Само чрез отваряне на човек в тях с интереси, молби, стремежи, които не са свързани с живота ни, ние ще можем да приемем някои от техните характеристики, дори и тези, които не ни подхождат или ядосани.

Тоест да се приеме, е да спреш да искаш да бъдеш различен?

E. M.: Абсолютно вярно. Това означава да ги приемате такива, каквито са. Отхвърлянето на идеалния образ на родителя – този, който бихме искали да имаме – ни позволява да се примирим с неговия истински начин. Но този процес не винаги е свързан с събиране: понякога се случва човек да приеме родителите си само ако ги види изключително рядко или след смъртта си, тоест, когато вече не могат да му „навредят“.

Има ли определен период в живота, когато сме най -готови да променим отношението си към тях?

E. M.: Може да има много такива периоди, защото през целия живот ние и нашите родители сме се променяли повече от веднъж. Невъзможно е да се направи това само в ранна детска възраст: Детето не се интересува от онези аспекти от живота на мама или татко, които не са пряко свързани с него, те просто не самия за него. Повечето от нас са по -лоялни да се свързват с нашите родители, след като са изправени пред житейски затруднения. И тогава може да дойде разбиране: „Това усети майка ми, когато ме посъветвах това“. Но това не винаги се случва. Често възрастните деца във връзка с още повече възрастни родители имат чувство на дразнене, когато са далеч по свой начин-те отиват, например, на далечен пазар на едро, за да си купят килограм ябълки три рубли по-евтини, отколкото в магазина наблизо. Децата виждат в това поведение, че не се интересуват достатъчно от родителите и го смятат за несправедлив. „За тях основното е, че се чувствам виновен!" – Те често казват. Въпреки че, ако се замислите, това поведение на старейшините най -вероятно е просто навик, продиктуван от образованието и времето. Важно е да си зададете въпроса: Защо съм толкова ядосан? Дали защото съжалявам за майка ми, която изтрива целия град, или защото чувствам, че наистина не й обръщам достатъчно внимание? Много от нас укориха родителите си, че те не са тези, които бихме искали да ги видим, и упорито се опитват да ги променят, грозни, срам или „излезте“ с тях. Но ние винаги изискваме повече от нашите родители, отколкото те могат да ни дадат: повече любов, повече защита, повече ум, повече оригиналност ..

Защо започваме да ги обвиняваме?

E. M.: Периодът на обвиненията често е първият етап на път за приемане. По това време мислим първо за всички обиди, нанесени на нас. Въпреки че някои хора изглежда не изпитват негодувание, те са свикнали с това, защото в детството от възрастни те виждат само жестоко лечение. За някой е трудно да покаже тези чувства, защото от ранна възраст вдъхновяваше уважително отношение към родителите. На някого, татко и мама се бориха да дадат щастливо детство и сега би било непристойно да ги обвиняваме за каквото и да било. Но когато сме обидени от родителите, провеждаме вътрешни диалози с тях и това означава, че въпросът не е толкова лош: бяхме обичани и в много отношения приети и измамени очаквания, несправедливи наказания, неактивни подаръци – всичко, което все още ни боли, беше просто изключение.

Заслужава ли си да изразите укори на родителите?

E. M.: Чувствайки нужда да кажете на родителите за техните оплаквания, трябва да се запитате: Защо искам да го направя? Надявам се, че ще ме разберат по -добре;Искам те да се чувстват виновни или да изпитват същата болка като мен … трябва да отговорите честно: Ще подобри ли този разговор нашия разговор? И след това вземете решение. Понякога, вместо да излеете гнева си към родителите, по -добре е да хвърляте чувства върху хартия или да кажете на психолог за тях.

Но много често искаме само внимание и плащаме упреци на любящата страна на родителите, надявайки се, че те ще ни чуят и съжаляват! Ние сме обидени по много начини, защото отказваме да разпознаваме обикновените хора в тях и вярваме, че те могат да бъдат изключителни (и затова не трябва да се държим така, да кажем нещо с нас, за да поискаме нещо от нас …). Приемайки ги, ние отказваме идеала. Това чувство изглежда така, сякаш се чувстваме, когато първо разберем, че Дядо Коледа не съществува, че при друг човек (наш партньор, дете, майка или баща) има функции, които са извънземни за нас. Когато не се стремим да възстановим нашия баща и майка, ние израстваме.

И по този начин, сякаш се отделя от тях?

E. M.: В нашата младост правим много, за да не приличаме на мама или татко (особено на родителя на нашия пол). The realization that I am not only an “apple from the apple tree”, but an independent tree, albeit the same garden, often comes to us when we understand how similar to our parents … And when we can think about it without hostility, irritation, but without pride, to understand that with all the similarities we and they are independent, individuals, this moment means that we are ready to accept them. Но това става възможно само когато действаме съзнателно, а не просто се опитваме да подкрепим изкуствения свят. Зад периода на обвиненията следва етапа на преоценка, по време на който сме наясно с доброто и лошото, вземайки предвид нюансите, забелязваме омекотяващи обстоятелства. Понякога тези процеси се наслагват един върху друг: ние обвиняваме и прощаваме, а след това обвиняваме отново. Нашата памет постепенно „възстановява реда“ в миналото ни: омекотява болезнени спомени, засенчва най -ярките. Тази незабележима работа (която отчасти вършим, отчасти не) е пряко свързана със способността ни да възстановим.

Разстоянието помага ли да прегледаме отношенията ни с родителите?

E. M.: След като се премести в друг град, в друга държава, човек може неочаквано да открие, че пропуска мърморенето на баща си, с когото постоянно се качваше … чувствата и отношението ни към близките живеят в душите ни от много дълго време и можем да ги възприеме. Следователно разстоянието помага по -дълбоко да ги разбере. За това обаче изобщо не е необходимо да се напуска.

Как да разберем, че сме приели родителите си?

E. M.: Често ние разбираме това със задна дата: Един прекрасен ден, в който смятаме, че ни е станало по -лесно, ние вече не се дразним, чувстваме се освободени и самоуверени. Страданието напуска и ние мислим за родители с нежност.

Дъщеря и майка, баща и син

По -трудно е момчетата да приемат бащите си, отколкото момичета – майки. „Когато момичето каже, че няма да има всичко като майка си, това решение е наполовина желанието да бъде друга майка, отколкото нейната собствена“, казва Екатерина Михаилова. – Момчета, като правило, „се състезават“ с татко не на домашната тренировъчна площадка, а във външния свят. Но тяхното съперничество може да бъде причината за обединението. По -трудно е момчетата да говорят с бащите си, но за тях е по -лесно да правят много заедно. Разговорът на бащата и сина за риболов, игра на футбол, ремонт на кола или компютър може да се състои от мерки, но в този момент те чувстват пълно единство и взаимно разбиране “. Броят на упреците зависи от това как се развива комуникацията между родителите и децата. По правило бащите и синовете по -рядко си разказват за своите чувства, а майките и дъщерите го правят по -често. Съответно момичетата имат повече причини да мислят и формулират своите оплаквания и те по -често укоряват майките. Но способността да се изразяват тези укори и обсъждането на отношенията може да подобри взаимното разбиране между тях.